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V.i.v.i.a.n. 哭要 一个人躲着哭，笑呢全世界陪你笑 October 22 无所谓牵手还是拥抱无所谓牵手还是拥抱。。
我马上就要步入冬天的怀抱。谁来给我安慰和温暖呢。。。
这里的夏天我永远无缘。。
已经很多天没有联系到他了。。电话打了 换号了。。。不告诉我。。是不是想死。。
你又怎么了。。为什么那么多年见不到你。还是很想念。。看到上一篇关于你的文章已经是2年以前你给我过的生日了。
无所谓牵手还是拥抱。。我们都很快乐。。一直都是。。
不管是牵手的人是不是你。。拥抱的人是不是你。。我都会坚强的走下去。
因为我知道。我的手心曾有你握住我的痕迹。我的胸口有你拥抱过的温暖
PS：我们多久没牵手。。2年了把。。。很久很久。。。。。
马上就去gold cccccoast了。。。。赫赫。。。
无聊中的女人总是很多。。。。是不是总是怕自己的对象跑掉。。。整不了。。
既然和他在一起就要完全的相信一个人。。尽管他是一个十恶不赦的坏人。。。。
HIAHIA。。我才发现我说的比唱的好听多了。。。
PS again。。。。无所谓拥抱还是签手。。我都记得我曾经签着你的手 很快乐的走。。
October 20 again hen jiu hen jiu最近开始了很麻烦的收拾工作。。3点多了。。。却无法入眠。。。 学着重新整理了spaces，想了想 不管有没有人看 总该有个能说心里话的地方了吧。 2年。。整整的两年就嗖的一下过去了。。马上迎来我在澳洲的第三个生日了。。谁走了。。谁又会留在我的身边 这些问题来来回回的。。。。已经改变答案多次了吧 今天晚上餐馆二老板很客气的就说要来个“小型”的 farewell。。。呵呵。。。意大利餐。。怎么吃都不会吃饱地。 还是没有中餐好吃。。。晚上不是很忙。。。赶快加紧练习了下炒饭。。有几桌和几单的take-away还是恨lucky的拿到了我炒滴饭 \(^o^)/~ 赶快照几张照片给老爸老妈瞧瞧。。 给阿波阿德colin，cody都来几张照片吧。。。不会有机会能看见你们了吧。 今天把cody送回家。。坐在他家门口抽了根烟。。我俩在那研究打个劫。。哈哈。。。他家那么偏僻的地方。。 打劫了未必有人能听见。。。幻想中。。。。我们俩打劫了一个人。。。跑去了police station报案。。说英文说的很烂。。 然后才发现。。是个印度女人。。。英文更烂。。。哈哈。。。。如果是个中国人呢？放了。。都是老乡 coffs这个小小的地方。。没有好没有坏。。总归是一个还算平静的地方。。。。。。 Big Banana还是比较出名的。。。至于为什么是bananas。。我现在还是很好奇。。据说是这里的香蕉山。。 那猴子是不是也很多。。。。 在老太太家也好歹几个月了。。。好的坏的准备一笔带过了。。。。 反正对于她。我没有什么好说的。。。。无语吧。。NO..NO...是沉默。。。 昨天晚上很突然的梦见了Angela。早上很快的摇了个电话过去问好。为什么才几天不见。。甚是想念 她说。。。等过几天飞去悉尼。。。估计天天就要烦了。。。 生日那天离开coffs 29号coffs---悉尼 1号悉尼---上海 8号上海--长春 这又是辛苦的一路。。。。累。。。。。 PS：过几天上照片。。。。。去好好的照照相。。。 另外。。。otherwise。。。准备坚持更新spaces了。没人看我也更新。。。啦啦啦啦 May 26 很久很久过了这么久了 才发现自己很久很久都没有更新了 去年的9月。。。 时间这么快 快到让我都来不及去缅怀曾经渡过的岁月 又是半年 这大半年的时间 让我自己变了很多 变的从容了 变的无奈了 也变的虚伪了 一直在关心体重的问题 让我不知道怎么是好 快点减减肥吧 哎 而且现在竟然沦落到也要父母给介绍好的对象 可是他们不怎么愿意 哈哈 还是开明的 让我自己去碰 可是真的能碰见适合的嘛 不一定 发现很多人都舍弃了space了 不知道去了什么地方 换来换去 走来走去 看了太多 也尝试了太多 不过转回头 还是才发现这里好 慢慢品味这里的好 最原始的美味 September 08 勤奋最近变得格外的勤奋 一直在更新 到底更新到什么程度 不太清楚了
Father's Day... 这么快就过去了 快到我连给我把打个电话的时间都没有了 一切都只是在意念之中渡过
今天餐馆的人貌似的多 不知道都抽什么疯 非要跟个风 证明自己的存在..老外也不过如此嘛
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他又去睡觉了 明天要起早 对吖 周一嘛 又是周一
Monday 英文写星期 第一个学会地 可是周一并不像她那么好写般的好过哦
可是生活总要面对...
自从那次吵架分手之后 我们的话越来越少了
我就从未把我的心真正的放踏实过 总是过了今天 没了明天的..
本来 生活就是这样 谁也不知道 有了今天 还会不会有明天...
-------------------去抄PPT了--------------------------------------------------------------
抄了很多 抄到后来才发现不想写了..是不是都是这样..不到黄河不死心...
最近又开始用小说和sodoku来麻痹自己...告诉自己....他还是爱我滴 他还是稀罕我滴..
可是越说越觉得心里没有胆量..(被狗吃掉)
写到这里才发现手边又没有烟了...越来越勤(想抽人) 哎.......
--------------------又次发呆了---------------------------------------------------------------
开了QQ却发现不想聊天 开了blog却发现不想写东西
神经病一个~
原来一只狗不能改变什么 你对我什么样还是什么样 不会因为我们之间多了一只狗而起了变化
一直希望我俩有了狗 他能继续像以前一样
可是他反而关心狗狗更多..我是该开心还是悲伤
我不知道我们这样还要多久 是不是还能回到刚搬来这里的感觉
或许回到还没搬到这里的感觉
天天在一起 哪里也不想去
回到那个粑粑和糖的时候
蒸小鸡 画小圈的时候
不知道再和你抢被子 你还会不会慷慨的投降呢?
现在容易被感情挫伤的我 真的怕了 怕在一次的被欺骗 明明相信了爱情 可是就怕它再一次从我手上溜走
或许在我睡觉之前许个愿望--希望他能像以前那样爱我般爱我....希望月亮和星星能听见我的声音(有的神经病的样子)
再游荡遍QQ 看了看大家的签名..这个变成我一天最爱做的事情之一了
我越发觉得自己有点的不正常了
无所谓那些人在背后的胡言乱语 任他们在我背后说着这样那样的无赖语言....
能说明什么..只是说明一个人的卑鄙 那都是无法计量的
无所谓的我还能在乎什么呢...
怎么觉得自己活得越来越痛苦 ...总是在矛盾里生活 像是他口中形容的狗一般的生活
难道人只有活的像狗憋屈才对吗?
刚才想到一点....我不想拖着我疲惫的身躯回家去见我的父母和我的姐妹
更不想那些曾经鄙视过我的人看到我现在疲惫的样子...
(添加完毕) September 06 离开的时候最近据调查发现 我越来越不会说人话了 神道地.....
拿出护照才发现到了澳洲已经一年了 一年....我的人生还能有几个21岁了啊 老了老了 看着CHUO最近越发的放空..我就在想自己是不是也应该放空了一下啊 毕竟能放空的时间不多了 腰汗(真不是我起得名字吖).....用着愉悦的心情说着七周已经过去 我们是否fun..对于fun不fun的 ..我不太关心了... 就是累的要死.... 作业怎么都写不出流畅的句子...眼瞅着这个时间表..不知道能不能落实 写着作业..还得冒着被别人在身后不停的辱骂.. 真想骂人...**...都镇定点行嘛... 我怀着好的心情..真不是来被你们辱骂地.. 一张张面具 真是不想揭穿了谁是对的谁是错的 对错又能怎样 ...说白了都是扯 美丽的扯吖.. 终于厌倦了今天谁怎么样 明天谁怎么样.. 要滚就都滚远点吧 姐们撑不住了还不成.. 感觉词穷了。。哈哈 不写了 借一篇自己的文章看看吧。。。
August 30 我走以后想了很久 却不知道怎么落笔
很久没有写这个 才发现自己语言的贫乏
突然想回去了
没有原因的
我终于发现 心疼了 真的很疼
突然不会用语言来形容
放弃了3年的爱情 去守候一段自己根本没有信心的爱情
我真的崩溃了
崩溃到才发现自己真的累了
原来想靠在一个人身边是这么的难
难到才发现原来自己是这么的傻
爱我为什么要放开我
为什么
我本可以在半年前离开的
带不走任何你的感情离开
可又为什么不让我走
要是真的能走
我每次吵架的时候
都通通可以走掉
我心难过的时候
用着可笑的借口 我们不合适
知道我真的心疼嘛
真想就在那一刻收拾行李离开
才发现
澳洲是个大大的岛
原来将我困在这里
真的哪里也不能去
我什么都没有了 走到哪里
心到哪里又有什么区别
真的想收拾东西再也不回来这里
我累了 想家了
我才发现
原来自己真的越来越脆弱了
除了爸妈我什么都没有了
真的
June 01 I wanna a children Day'z....我也想有儿童节 觉得自己长大以后就缺少了一些些的童真 尤其是在这个纷乱的社会中 每次打完工 总想给家里打电话 没有原因的 总是觉得特别的想家 而且总想抱着电话 和爸爸妈妈哭诉 可是我已经过了那个哭诉的年龄了 一切不由得我去抱怨 只有顺应天对我的安排 不过有时也要自己反抗一下下。。。 这样才会觉得生命中 自己的存在 现在路越来越辛苦 可是我还必须硬着头皮走下去 路是自己选择的 脚上的泡也是自己走出来的 我相信 等泡泡都消失了 我会有一双怎么走也走不坏的大脚啦 今天是儿童节 羡慕那些孩子无忧无虑的玩耍 那天在街上看见一个初中孩子 想着想着才发现我们怎们都走不回去那个时候了 再怎么心中感慨 都觉得那是可耻的了 别了我的童年 别了我的快乐时光 别了六一。。。。。。。。 April 30 讨厌自己我
一个任性的人
一个任性不听话的女人
我
开始讨厌自己的样子
讨厌自己懒惰的样子
讨厌自己说话大声的样子
不喜欢自己现在的样子
越来越不喜欢了
好像找个地方藏起来
就那样静静的呆着
什么也不想
我好想哭
有人安慰嘛
我也不知道了
难受
还是想哭
去哭了。。。。。。
April 21 渐冷的天气 昨天晚上激动的给老妈去了个电话
在去电话之前
爬在“狗剩”身上一顿的狂哭
没有原因
嘴里面一直叨咕
我想我妈 我想家 我想我爸
突然很想回去
最近一周的打工 让我的心情格外的糟糕
有的时候嘴里面的**OO就跑出来了
长春的天气听说变的格外的暖和
让我格外的羡慕
澳洲的天气越来越冷了
手脚冰凉
好在有他
一切都帮我想得格外的周到
为什么雨水越见丰富
大雨下的心格外的不爽
哪里都去不了
想吃BELLIGEN的PIZZA
可是一想 哪里来的时间啊。。。。
。。。。
。。。。。
。。。。。。
。。。。。。。
。。。。。。。。
发现自己越来越懒惰
开始发福的身体
不愿意打扮自己
真的不像我啦。。。。。
哎。。
要去看书了
下午还要去上课。
好辛苦。。。
一切都在继续
冬天来了。。。
January 21 思念是一种病~~怎么也想不到自己怎么会想出这么一个题目来
日子过得很快 来澳洲快要4个月了
自己忍不住的好奇
日子为什么会过得这么快
奇怪真是奇怪哦。。。。。
不过还觉得这里的日子真的很适合我
安逸而且还很舒适
放学了坐在家里喝喝茶看看书
心情还真的不错。。。
嘎嘎
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头 一辈子有多少的来不及 发现 已经 失去 最重要的东西 恍然大悟 早已远去 为何总是在犯错之后 才肯相信 错的是自己 他们说这就是人生 试著体会 试著忍住眼泪 还是躲不开应该有的情绪 我不会奢求世界停止转动 我知道逃避一点都没有用 只是这段时间里 尤其在夜里 还是会想起 难忘的事情 我想我的思念是一种病 久久不能痊愈 当你在穿山越岭的另一边 我在孤独的路上没有尽头 时常感觉你在耳后的呼吸 却未曾感觉你在心口的鼻息 汲汲营营 忘记身边的人需要爱和关心 藉口总是拉远了距离 不知不觉 无声无息 我们总是在抱怨事与愿违 却不愿意回头看看自己 想想自己 到底做了甚麼蠢事情 也许是上帝给我一个试炼 只是这伤口需要花点时间 只是会想念 过去的一切 那些人事物 会离我远去 而我们终究也会远离 变成回忆 当你在穿山越岭的另一边 我在孤独的路上没有尽头 时常感觉你在耳后的呼吸 却未曾感觉你在心口的鼻息 Oh 思念是一种病 Oh 思念是一种病 一种病 多久没有说我爱你 多久没有拥抱你所爱的人 当这个世界不在那麼美好 只有爱可以让他更好 我相信一切都来得及 别管那些纷纷扰扰 别让不开心的事 停下了脚步 就怕你不说 就怕你不做 别让遗憾继续 一切都来得及 当你在穿山越岭的另一边 我在孤独的路上没有尽头 时常感觉你在耳后的呼吸 却未曾感觉你在心口的鼻息 当你在穿山越岭的另一边 我在孤独的路上没有尽头 时常感觉你在耳后的呼吸 却未曾感觉你在心口的鼻息 Oh 思念是一种病 Oh 思念是一种病 一种病
i S N S A ..... LLLLLLLL
December 31 HAPPY NEW YEAR...我最亲亲爱的朋友们 想死你们了 谢谢你们在这一年里面对我SP的最大支持哦~~
想想在这过去的一年里面 我经历了地域最大的转变。。 从北半球我一直生活的城市到了南半球一个完全陌生的地方 是这所有的一切让我学会了成长 学会了爱人 也学会了爱自己 因为只有真正懂得爱自己的人才有权利爱别人
我首先想念的是我的父母 这个元旦我们不能在一起度过 不过谢谢我的爸爸妈妈给我这个机会让我成长
还要的就是谢谢那些让我成长的“坏人” 是你们伤害了我 让我懂得成长 让我懂得不能再相信任何人 包括自己 因为有的时候自己也会骗自己的 现在的我很坚强。。 就算不坚强我也会学的坚强
不好意思哦 我最最亲爱的朋友们 因为你们在我心里的地位是不会改变的 所以你们会原谅我上一个举动吧 (*^__^*) 嘻嘻……
嘉嘉 要好好的照顾自己哦。。。。我在校内上也有写哦 我和玮玮在这边会对自己好的哦 你也要好好的照顾你自己 玮玮。。。 你在我边上就不用说了吧
欣慰吴坤 你们要对自己好 我们都是女人 要对自己再好一点点 有的时候别人尽管会对表面的形象蒙蔽 不过我们用着一颗真诚的心去对待世界 世界一定会给我们想要的
兵兵 戳 尽管我不能和你们一起倒数 不过咱们能走到一起不容易哦 要快乐 女人要成长 抵住一起的压力 一起努力的成长 坚强
长春的所有朋友 想念你们哦。。 要注意身体 大家一起抵抗学校的各项压力 哈哈
外地的同学们 想念我们在一起的高中初中小学的日子 你们眼里的我可能有的时候会任性 不过那都是因为我把你们当我的好朋友啦。 原谅我咯。。
SP的所有朋友们 很高兴在这里面认识你们哦 谢谢你们对我的支持。。。 希望你们继续支持我哦。。。。 嘿嘿
新的一年了 大家都要有新的气象了
我也是啊 嘿嘿
我要好好的努力学习了。。。 好想家哦 好想念所有的朋友 想回去了 想见你们了。。
我要学会坚强 学会成长 不能让你们再伤害到我了。。 不过谢谢你们哦。。。
让我懂得人的丑陋的一面。。。
最后再许个小小的愿望把 让老天给我个好男人把。。。
我就要一个就够
ABC。。。。。DEF。。。。
哈哈 。。。。。 加油。。。A ZA A ZA ..... December 22 寻找丢失的爱情昨天真的很开心 谢谢wh对我对大的支持 昨天的EVE难得 希望你开心
你快乐所以我快乐 我迷上了韩剧 迷上了你。。。。
寻找我丢失的爱情 当那一瞬间过去 曾错以为 你会是我的爱情
可是在转身的那一刻 你轻轻的在我耳边偷偷的对我说 MISS U BUT WE R NOT LOVER .....
尽管声音很小 但我听见了 很清楚。。。
还记得我看这那摩天轮的神情嘛 我真的好想时间就停在那一刻 你在我身边的那一刻
除了你
周围都是黑色的
只有你
是那给我希望的点点亮光
我陶醉在自己给自己设下的圈套 DI DAR
忘记了吃饭 忘记了离开 忘记了呼吸
请教会我 如何来忘记你的存在 存在在我的周围
我只有不呼吸 才能忘记原来你来过我的旁边
December 20 i am full.....啊 啊。。。。。。。
额 额。。。。。
full.....
昨天去了star city 的CASINO
郁闷的是我的PASSPORT邮寄到了immigrantion
OH MY GOD。。。
我用尽了所有的身份证明 和眉眼
这才让我进去
我的牛排。。。水果披萨。。。羊排
我来啦。。。哈哈
这些是剩下的 哈哈
我已经达到了自助的最高境界
扶墙进扶墙出 哈哈
这些都是闲来无聊照的 哈哈
最后出去的时候看见了可爱的圣诞树
又是忍不住的照了几张 哈哈
对不起大家啦。。。
再弄几张白天的照片美一美 哈哈
December 17 UGG今天唛唛真的是抽风啦。。。
买了双UGG的鞋子 哈哈
喜欢哦
快看看这澳洲人真有钱。。。
把施华洛世奇的水晶挂满了整棵圣诞树
竟然没有人来偷 奇怪哦。。。
喜欢 嘿嘿
如果有人能送唛唛这么大棵圣诞树
唛唛一定会激动的昏过去的 哈哈 ~~
顺便把我的电脑贴上来哈哈。。。。。
December 15 人生中最BAD的一天史上最BAD 的一天竟然出现在唛唛到了悉尼的这天
OH MY GOD
简直疯掉
麦兜看到了一定要对唛唛表示同情哦
从下飞机的那一刻开始说起 哈哈
宋文貌似也很不幸运哦
去接我 400路的公共汽车司机 你真的是要害死我了
自己做在机场外面等了足足有一个小时哦
还要忍受边上无数人抽烟的情形
哎
一直到快7点
才看见他的身影
决定乘TAXI去吃饭把
刚才还没有那么多人的队伍现在慢慢的排起了长队 哭死 T_T
等了那么久 终于到我们可以做车了
可是该死的TAXI却一个也看不见。。。。。
我彻底的无语
宋文中暑了。。。。无比的难受把。。
哎
我们去坐车准备去CENRTAL
公共汽车不知道怎么了 都在和我作对
等了足足有半个小时 车都没有来
哎 在车站看见几个无聊的小屁孩在挑衅
真是无聊死了
郁闷
好不容易来了个能去CENTRAL的车把
做到了一半
车门突然关不上了 这个让他本来就很着急的心情更着急了
晕死了
为什么今天会这样
是不是全世界都要和我作对啊
真的是我来澳洲最倒霉的一天
郁闷啊
到了悉尼 没有COFFS HARBOUR的平静
似乎还有真有些不习惯呢
小豆满 麦兜 豆豆
你们在家要乖乖的哦 哈哈 麦兜开车要小心哦
小豆满要照顾好他们哦
唛唛miss你们咯 哈哈
终于看见那个大美女啦 哈哈
见了面还是说着那些有的没的搞怪的话题
不过甚是想念那个远在中国的她哦
晚上看见嘉嘉在线
视频哦
不过竟然网络掉线
该死的
不过你要照顾好你自己哦
想你 嘿嘿
December 06 疯狂后的平静Saturday 8th 2007
刚才无意中走到了一个空间 发现一个男人的留言 讨论爱情 最近爱上了闲逛的感觉
来澳洲2个月了 整整的2个月了 发生了太多的事情 有好 有坏 不过一切都让我挺过去了 哈哈
昨天晚上的疯狂dance 让我的体力完全的透支 想不到原来大家都是那么能疯狂的人
一大早上就去了 DORRIGO 看个瀑布 他们去BUSHWALKING 只有我和杨小戳 还有人工GPS在打扑克 真是无聊 花了10DOLLAR去那打扑克了。。
哎 无语 。。。。
晚上忙了忙就跑去PLANTATION 我们这里最大的DISCO。。。哈哈
跳的我满身大汗啊。。。
最近我的被子背我糟蹋了 心疼哦。。。。无限飘渺。
我竟然把果汁和NUTS全部洒在了被子上 我可爱的蚕丝被哦。。
妈妈 SORRY 哎。。。
今天约好去KERRY那里装灯 不过挺开心的
不过KERRY 最近的心情一定很不爽把。。。。
she didnot say goodbye to me ..
可怜的老太太哦
不过怎么都好一切都过去了 平静平静 要开心了
最近大家教了我很多 让我心理面暖暖的
下周就要考试了 加油。。
好了 一切汇报完毕
准备考试咯
嘎嘎·
GOOD LUVK FOR VIVIAN ANGELA ELLA KEVIN AND SMALL I ...
PS：下面是那个男人的留言
别再说什么感情问题了，人这一辈子都被感情困扰着，也不段的思考爱情这东西，有的人珍惜爱情，说啊，两人在一起珍惜你我，爱的是死去活来，难分难舍。
有的人则不然，唾弃爱情，说爱情就是在自杀，把爱情贬低的一文不值！
有的人更是在游戏爱情，把每一场看似轰轰烈烈地爱情当多他/她的游戏，喜欢了在一起，不喜欢了马上滚。
谈到爱情则是滔滔不决的那种人则是把爱情当做学问，满肚子的爱情理论，甚至可以写出爱情的定义及爱情是从何而来地。
人人都有追求爱情的方式，人人也都有对爱情的个人观点，坦白的说我就不知道爱情要怎么做才是爱情，也不想准确的把爱情设置到一个框架中，去按部就班的行为爱情。 人是感情动物，不光有爱情去充实人生，也有亲情，友情。
所以啊，也许你找到的女孩看待爱情并不是你想要的，给你的感觉也许是不合拍的，
或许我们只看到了爱情的表面，没真正看到爱情的本质，你说的贤惠可能是某一类的女生对你有了感觉吧，会对你真心实意，
但话有说回来，现在是21世纪啦，哪还有什么真感情，金钱至上的时代。
有钱就能得到你想要的贤惠，有钱就能找到你想拥有的爱情，即使那是暂时的，即使那是别人伪装的，但是没办法社会在推动着人的思想，人的表化是因为社会的变化，人的思想的解放是因为环境的影响！
想来想去，还是想回到过去！
今天终于有时间可以回顾昨天的疯狂了，尽管现在是CLASS TIME 但我仍然停留在那人生中美妙的一刻。。。哈哈 以为失去的多了，就不在乎了，才发现原来更在意是否能得到的更多了。
中午才作出跑到LISMORE的决定，3个小时以后我们已经现身在LISMORE的SCU校区，感叹年轻的力量。吼。
回来的路上人工GPS竟然和杨小戳同学玩起了扑克，实在是很不负责咩。。。。
我们虽然走上了回COFFS HARBOUR的路，但貌似和我们去的时候不是一条哦。。
路上的前后没有车，左右只有偶然闪过的灯光，路窄得我只想往隔壁开。。。
有时会路过一个小小的镇子，更是安静得让人发狂，仿佛外国恐怖电影中黑夜降临的时刻，大家躲起来，等待鬼和僵尸的到来。。。。更让我们抓狂的是，油灯亮了
而我们却找不到能加油的地方。。。。完全的郁闷哦。。
为什么分手了就没有可能再作朋友。也许那都是欺骗自己的借口把。。
我什么都没有做错，为什么要这样对我。。弄得好像我在背叛他一样。。
好像我是一个负心人，为什么。。。。。。
一切都不是我的错，为什么要把一切加在我的身上，我为什么要像一个做错事的孩子，在他面前承认错误，而他又为什么像一个受伤者。理所应当的去伤害我的感情。救命。。。。。
为什么那些人要带着那些虚伪的面孔，带着那些欺骗人的面孔。那些面孔让我觉得好恶心。让我觉得虚伪，不知道该怎么面对了。。。。
最近烦心的事情越来越多 多到压得我喘不过来气
体重在无限的上涨 房子的事情越来越难解决
而我的心情也是越来越糟了
以前一直告诉自己 人生的挫折都是一个个的低谷而低谷之后就是光明就可以看见人生渐渐的好起来。。。可是我现在的光明呢
我怎么就看不见那光明在哪里呢前面的路黑的已经让我看不见自己
甚至想不起来自己的样子了
疯狂后的平静让我好害怕平静到自己听不见自己的心跳了 突然好想回家因为只有这样才能什么都不想 什么都不用想 安安静静的看一切。。。。。。。
上课的时间已经过了 我不想去了 好想逃跑。。。。。 November 22 我的世界里不要有男人最近超級迷黑色冷笑話 他們都開始說我不正常
可是我就是喜歡那個 覺得那個笑話能讓我覺得開心 笑起來的時候真的什么煩惱都沒有了 就算再難受 那時候的心也是釋然的了
突然在朋友的資料里面看見這句話 覺得為什么什么事情總要這樣呢
等待，不是为了你能回来 而是，让自己找个借口不离开
嘜嘜 嘿嘿 戳給我新起的名字 喜歡 嘿嘿
嘜嘜啊 明天我們就要坐飛機咯 哦 飛機餐很難吃啊 要自己帶啊。。。。。。。
暈 又開始了無厘頭的話語了
最近想無止境的看書了 想學習了 可是突然覺得好累 救命 我不想討厭學習哦
不知道為什么心里覺得很累很累 覺得總是有很多的事情沒有完成
這一年覺得過的很快 還記得在年初的時候想念和悔恨著很多的事情 甚至在彷徨
而如今我卻到了地球的另外一邊 想念著不同的事情 思考著另外的難題
處理這所有自己給自己 別人給我帶來的所有麻煩 還要學會很多的東西
比如獨立 愛自己 愛別人 理解 太多了
多到了我現在已經想不起來自己學會了什么 又忘記了什么
不過有些東西說過不想再提就絕對不會再提啦
今天去找了找房子 突然覺得好累 太多的事情要自己處理 太多的事情要面對 太多的關系要維系
我突然沒有了方向
明年的加拿大事情被我提上了議程
老虎說要來看我 也不知道是不是真的 真的很想有人能來看看我
之前那段時間突然陳亮來看我們 讓我們覺得終于有親人能來看我們啦 盡管這個人不怎么受歡迎
不過其實大家的心里還是很溫暖的嘛
最近太累啦 郁悶哦 郁悶哦
今天下雨了 晴了好久的天又下雨了
亂了
放張最近的照片來look look。。
去看小說咯
November 17 let it be最近我怎么啦 变得稀奇古怪的 脾气的好是装出来的嘛 外人面前的快乐是装出来的嘛
我不知道为什么 心里面的感觉就是很不舒服
不过我们现在关系让我觉得还好 因为这样对我 比对恋人要好的多了
让我心里舒服
在说写什么啊 我昏了 哎
乱七八糟的 不写了 不写了
November 13 我的好姐妹 我親愛的好姐妹 今天真的好不開心 本來想把事情告訴你 得到你的安慰 呵呵 沒想到 卻得到了一個很意外的答案 這個答案是我從來沒有聽過的
3年了 從來沒有聽過你和我說過這樣的話 其實我明白你的意思 我走了出來 很多方面兩個人都回有差距 而且就算我回去了 很多事情也會漸漸的因為兩個人的差距越來越大而改變 都說愛情經不起時間和距離的考驗 可能真的是
頭一回聽你這么說 以前在我一有問題的時候 我總是第一個人想到的就是你 因為你總是在鼓勵我 可是我突然覺得好害怕 聽你這么說 讓我突然沒有了方向 本來一直在肯定的事情突然被否定了 心里總會是不舒服的 但是我明白 你是為了我好
我的好姐妹 真的很想念你 也很想得到你的鼓勵 但是我明白 真的明白你的意思 本以為來這里會覺得很開心 可是不知道為什么突然很想回家 可是回不去 因為是自己選的路 必須自己走 可是突然開始害怕了
剛才看見你和我說的那些話 讓我真的要好好想一想了 我突然像丟了明燈一樣 又要開始摸索了 November 09 rainy day again and again昨天把日记写在了本子上 今天补上把
11月8日 又是一个雨天
下了整整3天的雨了 怎么这么可怕雨季来了吗
突然好讨厌这个雨天 下的我的心里很不舒服
最近天天看着他坐在我的身边 但心却不在我这里我这样是为了什么啊越想越不舒服可是这也渐渐让我明白了一个道理这个道理可能我不经历这样的事情可能一辈子都不会明白的 要对一个人好 永远好 以前我真的是伤害了太多人了用了不一样的手段但结果都是一样 伤害伤害再伤害是不是他们要将所有的罪都让他来报复我呵呵
他身边的任何人都有不开心他都会安慰或者怎么样可为什么对我却格外的不上心呢 我说我不想吃东西他却不闻不问 我说我头疼他却说休息休息就好我说我好冷他却说搓搓手就不冷了 可是他究竟明不明白我所说的一切一切不开心 不舒服只是想引起他的更多注意让我觉得他还在乎我让我知道自己还存在着 越来越觉得男人的心深不可测了 好害怕心难受可又要装作什么都不在乎
9日 又是无止境的雨天
出门的时候看见了天有了浅浅的蓝色 心里真的好开心还在想着这该死的雨天终于过去了可是到了学校这雨又没完没了的下起来了 哎
坐在地上 抽了根烟 突然发现脚上的疤又开始泛滥了难道我只有在自己将自己满身的伤疤揭开了以后才能真实感受到自己的存在嘛
身体的异常原来真的能让人滋生深深的恐惧
写到这里突然想起来昨天晚上在篮球场上快乐的感觉突然发现原来快乐真的那么简单简单到哪怕只有一个微笑都让我觉得舒心 感觉着他开心地把我抱起 那么快乐的笑着闹着这恐怕是我来到澳大利亚这一个多月里面最快乐的时光吧好久没有这样了尽管昨天的夜晚是那么的寒冷 雨还是那么大下的人心惶惶的
昨天的工作让我赚到了比在国内更多的钱 42澳币 3个半小时的劳动换来了我想得到的 尽管辛苦但是很快乐让我学会了很多 在那里配洋葱的时候我突然在想我终于有机会能够体会到了那无与伦比的艰辛中的快乐 那是再多的金钱和爱情都换不来的
刚才在上课的时候偷偷的看了一会书 有句话格外的喜欢 幸福是灵魂的产品 不仅仅是爱情的成就 在这方面爱情和天气一样都不是出游所必需的 现在你可以收拾残局了只有收拾过失恋残局的人才知道爱情并没有我们想象的那样神圣和必不可少她也是可以重来的快乐根本就不是一种感受 而是一种决定随时随地都可以做出权力在于心
原来很多的时候我们总以为在爱情中受了委屈或是觉得愤怒 很多的时候都会觉得是对方的抛弃让我们失去了爱情失去了关怀或者别的有的没的东西 其实我们在爱情中失去的是尊严 对对方的一种关怀变成了空气让我们觉得自己的付出不被尊重这就是我们常常在遗憾或者愤怒哭泣的东西
外面的天似乎还在下这雨 可我的心总是忽明又忽暗总是一阵晴朗一阵阴霾 不过也好 总会有释怀的那天
手上的洋葱味道浓的始终散不去 头还是继续在疼着有些不爽了牙齿也在疼 舌头为什么又开始了没有感觉的日子麻麻的 哎
oh my god 只能期盼幸福的晴天快点到来 彩虹才会出现的哦 November 05 the first day最近的身体开始变得很坏，是不是生物钟和身体的反应现在才显现出来而且身体差到了不想吃饭不想喝水的地步 一点也感觉不到饥饿想来想去觉得有点太亏待自己 可当满桌的饭菜搬到面前的时候却发现肚子已经撑到了 看见那些食物 开始觉得恶心
头开始总疼不知道是不是睡眠不好的原因 我已经觉得去疼片已经变成了我一辈子必不可少的东西狂疯 手和脚不知为何 也总出现这样那样的问题 疼的我的心情总是坏坏的提不起精神来 呼吸怎么开始变得困难了新鲜的空气对我来说已是奢侈 皮肤总是在觉得隐隐作痛让我不知所措只是忍着痛去接受身体带来的一切变化
总想收拾一下行李和心情却发现时间在不经意间流逝 却抓不住象风吹走一样的回忆
只剩下孤孤单单的我 慢慢的行走着
最近的这里总在下雨 下的心里慌慌的屋外的风越来越大 吹走了这 吹走了那仍然吹不走的是我对他的想念 雨淋湿了我的心让我觉得越发的凄凉 甚至找不到任何的文字来形容
大量的维C塞进嘴里 明明是酸甜 却变的苦涩让我的舌头备受煎熬 是舌头变的苦涩还是心里变得苦涩我已经没有力气去思考
 November 04 突然觉得冷了不知道为什么 很久没有这样的觉得冷了 现在明明是夏天啊。。。
不知道为什么 来了这里以后发现总是在下雨 而且以前喜欢雨的我 反而觉得是负担了
是因为很久没有体会过什么是爱情了嘛?
来到这里已经一个月了。。却突然找不到当时来到这里的兴奋了 一切都过去了
好像自己被骗了一样 很艰难的在熬着 明明知道了一切 却发现自己已经不能退出
硬着头皮继续着一切可以解决事情的办法 但其实一切都只是徒劳
明明是个失败者了 但为什么就是不愿意承受这所有的一切呢
其实感觉自己好傻 真的很傻
觉得自己一点都没有改变
怎么会找不到一个可以能说话的人呢 让我好好的说说呢 是不是人的真性都已经被改变了呢？
昨天和哥哥聊天聊了很久 说了很多
他告诉我：其实很简单，学会放开，其实，没有想象的那么难 。认识你那么久，觉得你很洒脱，唯独对感情
却很难放开。。
突然觉得累了 很想得到一个人对我的呵护
突然觉得冷了 很想得到一个人对我的照顾
突然觉得心碎了 很想找到一个人能将我把心拼凑好
突然想释然了 想让自己看起来快乐一些
突然安静了 因为发现自己突然感觉不到了什么是爱了
夜好深了 整理不明白最近的心情 只是想到了 就写到了
看看外面的天空 马上就要天亮了 一天又要开始了
什么都不想干了。。。抽根烟去
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